Ich guck mir gerade diesen Auftritt von Slayer aufm Wacken an und denke nur so "was bin ich froh, dass ich Metal noch kennenlernen durfte, als im Publikum mehr los war als auf der Bühne". Echt jetzt mal. 100.000 Leute stehen rum. Einer headbangt und muss dazu auch noch Gitarre spielen, der Arme. Und der Weihnachtsmann steht am Mikro. Motörhead spielen inzwischen bei Tageslicht und WTF ist eigentlich Avantasia?! Von dem grenzdebilen "Moderatoren"team fang' ich mal besser gar nicht an. Zwischendurch werden einem dann von einem Nachrichtensprecher noch schnell die verschiedenen Metalstilarten erklärt. Nee nee Leute, ich bin echt zu alt für so ne Scheiße.

Und wo ich schon mal am Meckern bin: ich war am Freitag auf der Silberschweinparty. Als ich noch jung und hübsch war, war es Aufgabe der DJs, dafür zu sorgen, dass ununterbrochen Beats kommen. Aufgabe des Publikums war es, zu tanzen. Stundenlang. Das haben die Kinder-DJs von heute auch nicht mehr drauf. Da wird kurz vor Ende eines Tracks auf SYNC gedrückt, ein Fade gezogen und fertig. Jeder Track darf seine ganzen beschissenen 7 Minuten lang hindurch sein Flächen-, Dauerloop- und Trommelwirbelgalama abfeuern ohne auch nur im geringsten durch dazu gemixte Beats gestört zu werden. Das Publikum steht währenddessen rum und himmelt die Leute hinter den Macbooks an. Mit einem Wort: laaaaaangweilig. Darum:

Wo bleibt eigentlich das nächste Metallica-Album Wäre langsam wieder an der Zeit, oder

Es sieht so aus, als würde sich dieses Blog mal wieder ein wenig verändern. Ich wurde beruflich auf ein anderes Gleis gesetzt und habe deshalb keine Gelegenheit mehr, mich tagsüber um todamax zu kümmern. Das heißt, ich kann weder Links des Tages zusammen sammeln, noch mich in die hier stattfindenden Diskussionen einschalten. Ich weiß auch nicht, wie viel Lust und Laune ich haben werde, mich Abends durchs Netz zu wühlen, um euch interessanten Lesestoff herauszusuchen. Die Artikelfrequenz von 2009 mit zum Teil 30 Blogeinträgen pro Tag wird es definitiv nicht mehr geben können und auch sonst kann ich im Moment nicht sagen, wie es hier weiter geht. Sicher ist, dass ich im August im Urlaub bin, währenddessen wird es außer "Aufgewacht!" hier gar nichts geben. Und danach schaun mer eben mal.

Bleibt mir gewogen.

Yeah, Opa erzählt vom Krieg! Heute vor 20 Jahren war ich auf meiner ersten (und vorletzten) Berliner Love Parade. Anschließend stolperte ich zum ersten Mal in meinem Leben in den Bunker, damals bekannt als "Europe's Hardest Club", was definitiv keine Übertreibung war. Ein zum Technolabyrinth umgebauter 2.-Weltkriegs-Luftschutz-Bunker auf 4 Etagen mit integriertem Sado-Maso-Club namens "Ex-Kreuz-Bar", was immer wieder zu denkwürdigen Begegnungen führte.

Nachdem wir es endlich an den unerbittlichen Türstehern vorbei geschafft hatten, verbrachte ich dort 8 Stunden mit bissfestem Nebel, halluzinationsinduzierendem Strobo, ohrenbetäubendem Terror und hosenzerfetzendem TR909-Bassgewitter und stolperte lange nach Sonnenaufgang ziemlich taub aber sehr erlöst wieder heraus. Was für eine Nacht. An diesem Abend entstand völlig zufällig dieses geile Foto, das den wahren Charakter des Bunkers wahrheitsgemäß abbildet: finster, dreckig, übermächtig und gewaltig. Es sollten noch viele Nächte folgen, aber die erste war die eindrücklichste. Naja, vielleicht bis auf die M.A.S.H.-Nacht 2 Jahre später, aber das ist eine andere Geschichte.

Grüße an dieser Stelle an Jens, Sabine, Gabi und Jens, die ich an diesem Abend bzw. am nächsten Morgen kennen lernte. Wir hatten noch viel Spaß miteinander, auch wenn sich unsere Wege inzwischen wieder getrennt haben. We kids were alright.

Ruhe in Frieden, lieber Bunker, Ruhe in Frieden geliebte (und später so schlimm geschändete) Love Parade.

PS: DJ Vybz hat noch viel mehr geilen Bunker-Terror am Start.

Schreib' nie wieder "das Jahr kann nur besser werden", du Depp! Nie! Wieder!! (ich frage jetzt aber auch nicht "kann es noch schlimmer werden?", denn die Frage erübrigt sich sicher so wie die bescheuerte oben genannte Aussage. 2014 sucks big time.)

Manchmal scrolle ich durch mein Blog und denke einfach nur "awesome". Ich hoffe nur, dass man davon nicht blind wird oder Haare auf den Handflächen bekommt

Kricht Chrome dat Herzchen inzwischen angezeigt?

Einen noch, weil der mir gerade so aus dem Herzen spricht.

von meta bene.

Es gibt eine feine Trennlinie zwischen Ironie und Zynismus, die leider von immer weniger Leuten erkannt wird. Von der Trennlinie zwischen Zynismus und Empathielosigkeit bzw. Vollpfostigkeit fange ich gar nicht erst an, das raffen die Honks sowieso nicht. Ich für meinen Teil werde auch weiterhin scharf reingrätschen, wenn hier jemand diese Trennlinie nicht erkennt, denn was sich in anderen Blogs inzwischen an Kommentarunkultur eingeschlichen hat, macht mich traurig und sprachlos. Ich bin froh, dass mein Publikum nicht so drauf ist und ich bilde mir ein, durch ein hin und wieder deutlich gesetztes Ausrufezeichen meinen Teil dazu beigetragen zu haben.

Sie kennen deinen und unser aller Namen und wissen, mit wem du wann von wo aus wie lange telefonierst. Aber den Inhalt der Gespräche kennen sie nicht.

Sie wissen, dass du am Freitag der letzten Woche der Abiturprüfungen in schneller Reihenfolge mit mehreren Bekannten telefoniert hast und dass fünf der Angerufenen am gleichen Abend mit dir zusammen im Club waren. Aber den Inhalt der Gespräche kennen sie nicht.

Sie wissen, dass du in der Nacht von Freitag auf Samstag nicht zu Hause geschlafen hast, sondern in einem Stadtteil, den du bisher (zumindest mit deinem Telefon) noch nie abends betreten hast. Aber den Verlauf des Abends kennen sie nicht.

Sie wissen, dass du im Laufe der nächsten 4 Wochen immer wieder in diesem Stadtteil warst und dass du überdurchschnittlich viele Telefonate mit einer Person führst, die in der gleichen Funkzelle wohnt, in der du neuerdings ab und zu dein Handy aus- und wieder anschaltest. Aber den Inhalt der Gespräche kennen sie nicht.

Sie wissen, dass du 5 Wochen nach besagtem Abend bei mehreren Schwangerschaftsberatungen angerufen hast und sich dein Handy später in Funkzellen einwählte, in denen sich zwei der angerufenen Beratungen befinden. Aber den Inhalt der Gespräche kennen sie nicht.

Sie wissen, dass sowohl deine Eltern als auch die Eltern der anderen Person in der 6. Woche unterschiedliche Anwälte anrufen und dass ihr beide - getrennt von einander aber in Begleitung eurer respektiven Eltern - zu diesen Anwälten fahrt, wo ihr euch jeweils etwa eine Stunde aufhaltet. Aber den Inhalt der Gespräche kennen sie nicht.

Sie wissen, dass du ebenfalls in der 6. Woche deinen Frauenarzt anrufst und ihn in der 7. Woche besuchst. Aber den Inhalt der Gespräche kennen sie nicht.

Wenn ich diese aalglatten Politfratzen von "it's only metadata" faseln höre, kriege ich den Hass.

PS: abgesehen davon können die Geheimdienste (und sicherlich auch die Polizei) jederzeit ohne richterlichen Beschluss jedes Telefonat mithören, aber das leugnen diese Politclowns immer noch. Und wir lassen ihnen das einfach durchgehen.

(Dieser Artikel ist ein schamloses Plagiat eines sehr ähnlichen Artikels, der mir neulich untergekommen ist und den ich eigentlich verbloggen wollte. Ich kann ihn aber ums Verrecken nicht mehr finden. Falls ihr den gemeinten Artikel kennt und hier die Kommentare wieder funktionieren, könnt ihr meinem Gedächtnis ja vielleicht auf die Sprünge helfen)

(bild: smeerch [CC BY-ND-SA])
(artikel: daMax [CC BY-NC-ND])

Hör endlich auf mit deinen Eltern über Politik zu reden! Das gibt jedes Mal böses Blut.

Wer zuletzt kommt, kriegt seinen Koffer zuerst.

BASIC was my first love and it will be my last

Uns wurden solche Flugzeuge als Zukunftsvision versprochen. Bekommen haben wir statt dessen das

Gruß,
Max

Mit 2 Daumen getippt.

Eine Fährfahrt...

...die ist lustig...

...eine Fährfahrt...

...die ist schön...

...denn da kann man...

...große...

...Schiffe...

...und auch Häuser...

...stehen seh'n.

Max was there

Bist du basic, smart oder best?

Das ist hier die Frage

PS: uiuiui das sieht aufm Händi ja schlimm aus. I smell another CSS challenge
Update: so, besser.

Jetzt habe ich zweieinhalb Jahre lang die Klappe gehalten, aber nach der Aktion von gestern muss es mal raus: du bist der unfähigste öffentliche Verkehrsbund, den man sich nur vorstellen kann und ich hasse dich!

Gestern fand also ein Solidaritätskonzert für die Opfer der NSU-Terroranschläge statt. Erwartet wurden 40.000 Teilnehmer und die kamen auch. Du hirntoter Scheißverein solltest doch inzwischen wissen, dass 40.000 Menschen zwar tröpfchenweise ankommen, aber immer alle auf einen Schlag wieder abhauen wollen. Da sollte es selbst dem letzten Deppen klar sein, das es vielleicht sinnvoll wäre, mal ein paar Extrazüge in der Stunde nach Konzertende einzurichten.

Solch logistische Höchstleistung ist aber offenbar weit außerhalb deiner beschränkten Möglichkeiten. Denn um Punkt 22:05 ging am Wiener Platz nichts mehr! Die Haltestelle war mit etwa 3.000 Leuten hoffnungslos überfüllt, oben standen mehrere gestopft volle Straßenbahnen rum und es bewegte sich nichts mehr. Du Drecksladen!

Zu allem Überfluss setzte dann eine Sintflut ein, der ich mit Ach und Krach noch Entkommen konnte, indem ich Zuflucht bei einem Bekannten fand, der in der Nähe wohnt (danke, E.!).

Als ich dann gut eine Stunde später den Heimweg antrat hatte ich gehofft, dass du Deppenverein die Lage inzwischen wieder halbwegs auf die Reihe gekriegt hättest. Aber da unterschätzte ich deine Unfähigkeit aufs Neue.

Ich komme runter in die Haltestelle Wiener Platz. Da steht "Nächste Bahn: 10 Minuten". Nur, dass für jede angezeigte Minute zwei Echtzeitminuten an uns vorbeitickerten! 2 Haltestellen später durfte ich dann wieder deinen geilen Rendezvous-Fahrplan bewundern, den du nicht müde wirst, anzupreisen: "Nächster Anschluss: 15 Minuten"! FICK DICH! Aber damit nicht genug. Die 15 Minuten tickerten runter (diesmal wenigstens in Echtzeit). 3...2...1...SOFORT... und dann kam... NIX! Keine beschissene Bahn, statt dessen tickerte die nächste Bahn von 10 Minuten an runter. HASS !! Das Ende vom Lied: für eine Strecke von (Luftlinie) 3.3km benötigte ich gestern geschlagene 2 Stunden!

Geh sterben, du Scheißladen.