Erst das:

Es ist doch ganz einfach, wenn du mich nicht mehr auf deiner Seite haben möchtest, schreib es mir ich bin das gewohnt.
Siehe "Netztpolitik.org", auch das hat keinen interessiert.
Ich lösche dann deine Nr. auf meinem Handy. keine Treffen mehr, keine Freundschaft oder ähnliches und jeder hat
seine Ruhe.
Wie findest Du das?

Ich sag: super. Woraufhin du genau den Trollscheiß bringst, den du eben immer bringst:

Du hast nicht einmal die Eier in der Hose mir auch nur einen Satz daüber zu schreiben...wie erbärmlich von Dir...

Du willst einen Satz von mir? Kannste haben. DU NERVST. Deine komische verbitterte und gewaltbereite Weltsicht ist hier unerwünscht. Deine trolligen "Diskussionsversuche" braucht kein Schwein. Kinderschokolade ist ungesund? Wow! Was für eine Erkenntnis!!1!

Und um dir mal klar zu machen, dass ich das nicht alleine so sehe:

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Und tschüss.

Leute. Was ist denn mit unserer Gesellschaft los?

Einerseits verbieten wir sämtliche persönlichen Risiken und zwingen uns und alle anderen zu völlig überzogenen Sicherheitsvorkehrungen. Ich sag nur Rauchverbot, Riesterrente und Fahrradhelme. Andererseits aber zelebrieren wir lebensgefährliche und völlig hirnrissige Gefahren. Basejumping, Jackass, "Nicht nachmachen".

Was soll der Quatsch? Ich finde so Opa-erzählt-vom-Krieg-Geschichten ja eher doof, aber als ich jung war, da durfte ich noch am eigenen Leib erfahren, wie sich ein Abstieg über den Fahrradlenker anfühlt. Das gibt eine Beule. Na und? Hat weder mich noch meine Freunde umgebracht. Mein Spielplatz hatte eine Rutsche, die schnell genug war, uns im hohen Bogen durch die Gegend zu katapultieren. Und? Kriegt man halt mal blaue Flecken. Das bildet Charakter. Und fühlt sich total geil frei an. Freiheit ist nämlich auch die Freiheit, sich Gefahren auszusetzen. Adrenalin macht frei. Heute höre ich junge Eltern mit zitternder Stimme auf ihre Zöglinge einreden «Halt dich jaaaaa gut fest, gell? Und nicht so Gas geben, hörst du? Da kann man sich nämlich gaanz arg weh tun».

Ihr werdet jetzt vielleicht sagen, ich als kinderloser Blogger kann da gar nicht mitreden. Aber ich bin auch kein Politiker und rede trotzdem über Politik, ich bin kein Anwalt und rede trotzdem über Gesetze und ich bin auch kein Baum und setze mich trotzdem für sie ein. Also erlaube ich mir auch, eine Meinung über Kindererziehung zu haben, ohne selbst in den Genuss voller Windeln am Vormittag zu kommen.

Bis letzte Woche taten mir die Kiddies leid, die alle mit diesen albernen Helmen aufm Kopp Fahrrad fahren müssen. Weil ich dachte, das wäre Pflicht. Aber weit gefehlt:

Deutschland

In Deutschland gibt es keine gesetzlichen Vorschriften zum Tragen von Radhelmen im Straßenverkehr. Bisher gibt es auch noch nicht viele Urteile, bei denen auch das Tragen von Fahrradhelmen relevant war. Diejenigen, die es gibt, gehen von keinem Mitverschulden an den Unfallfolgen durch das Nichttragen eines Helmes aus oder sind umstritten.^[13]

Das ist überhaupt nicht Pflicht. Aber alle machen mit. Warum denn nur? Kommt mir jetzt nicht mit «So ein Helm kann Leben retten». Ich sag euch mal was: ein kleiner Steppke auf seinem Rad kann überhaupt nicht so schnell werden, dass er sich dabei ernsthaft verletzen kann. Ihr solltet nicht immer von euch ausgehen. Ein Kinderrad ist nur 50 cm hoch, da kann man überhaupt nicht so tief fallen. Gleiches gilt für Kinderkörper: wer nur 1 Meter groß ist, fällt nicht tief genug, um sich wirklich zu verletzen. «Aber wenn da ein Auuuuuuto kommt», höre ich euch heulen. Ich sage: Bullshit! Was hat der Knirps denn bitte auf der Straße zu suchen? Hm? Argument invalid. «Ja aber wenn meine Kleine bei mir auf dem Kindersitz mitfährt?» Dann passt halt einfach mal besser auf Herrgottsdonderladdich. Ich habe auch schon Eltern gehört, die mir sagen «Der Kleine will aber unbedingt einen Helm, weil alle anderen auch einen haben». Tolles Argument. Wenn alle anderen beschnitten sind, Zungen- und Nasenpiercings und Fleischtunnel haben, macht ihr das dann auch mit oder was? Argument invalid.

Es werden aber nicht nur die Kids gezwungen, der Helmindustrie zu ungeahnten Gewinnen zu verhelfen. Jetzt ziehen sich auch die Eltern so ein Stück Plastik auf die Rübe, aus Solidarität ihren Kids gegenüber! Seid ihr denn alle bekloppt geworden? Ihr alle habt zusammen mit mir die 70er Jahre überlebt, da gabs weder ABS noch ESP noch Dolby Surround 3D. Trotzdem habt ihr ein Alter erreicht, welches euch dazu befähigt, eure Gene weiter zu geben. So what?

Bringt euren Kindern doch einfach mal bei, wie viel Spaß es machen kann, gefährlich zu leben. Klettern ohne Leine, Fahrradfahren ohne Sturzhelm, Skaten ohne Watteverpackung. Denn wie sollen eure Kids lernen, Gefahren richtig einzuschätzen, wenn sie sich nicht mal 'ne ordentliche Beule/Narbe/Schienbeinprellung zugezogen haben?

Ihr alle wisst zwar noch, dass ein Kind immer erstmal auf die Herdplatte gefasst haben muss, um zu lernen, was "heiß" bedeutet. Bei sämtlichen anderen Gefahren habt ihr das kollektiv vergessen. Schade eigentlich.

Bildernachweise:
Fire: Mr. Tickle (CC BY-NC-ND)
Safety: Calignosus (CC BY-NC-ND)
Seifenkistenrennen 1950: Christoph Müllerleile (Public Domain)

That's life. Ihr ganzen prüden Menschen seid doch langweilig, fantasielos und verklemmt. So.

Die Sendung "Roche und Böhmermann" vom 9. September ist in ihrer ADHS-Gestörtheit und Teenieficksprechlastigkeit schwer zu überbieten und in den ersten 40 Minuten so ziemlich das Bekloppteste, das ich je im öffrechtl. Fernsehen gesehen habe. Das alleine wäre natürlich kein Grund, sie mir ins Blog zu pappen und somit Gefahr zu laufen, eure wertvolle Zeit zu verschwenden.

Aber.

Die Sendung fällt in ihrem Verlauf zusehends auseinander. Erst verlassen die ab und an eingeblendeten "Promizuschauer" (darunter Katrin Bauerfeind und ein mir unbekanntes Opfer der plastischen Chirurgie) genervt das Studio, da sie offensichtlich Besseres zu tun haben als sich diesem Gegenbeweis des Bildungsauftrags öffrechtlicher Fernsehanstalten bedingunglos hinzugeben. Verständlicherweise, wie ich geneigt bin anzumerken: auch mich packte zuweilen der Drang, mir ein Bein abzuknabbern um den Schmerz der Hirnlosigkeit zu verdrängen.

Das hätte man noch für Drehbuch halten können. Dann aber kommt Max Herre endlich mal zu Wort und sagt auf irgendeine Situation hin: "Fragen wir doch mal den einzigen Schriftsteller in der Runde". Wobei er vergisst, dass Moderatorin Charlotte "Feuchtgebiete" Roche eigenhändig zig Buchseiten mit ihren Körperflüssigkeiten vollgeschmiert hat und sich deshalb irrigerweise für eine Autorin hält. Roche verlässt daraufhin wutschnaubend den Tisch. Leider tut sie uns nicht den Gefallen, auf dem Klo zu bleiben, sondern kommt ein paar Minuten später wieder und knallt Max vor den Latz, er hätte seine frühen Texte (die sie - im Gegensatz zu den aktuellen Texten - für ganz großartig hält) nicht selbst geschrieben, sondern bei Ghostwritern in Auftrag gegeben.

Jetzt entgleist dem Co-Moderator (völlig plemplem: Jan Böhmermann) das Gesicht und er fängt an, sich bei Max für Charlotte und eigentlich - wo er gerade mal dabei ist - auch gleich noch für die ganze Sendung zu entschuldigen.

Und dann wird's interessant.

Dieses Paradebeispiel für den Niedergang deutscher Talkshowkultur ist bis zu seiner Depublikation in der ZDF-Mediathek zu sehen (wo ich es nicht mal nicht finden kann, ihr unfähigen Mediathek-Schöpfer) und danach vielleicht noch in der Röhre (falls weg, hier eine YT-Suche für Tippfaule: klick).

peter berling | max herre | ferris mc | jennifer rostock weist
| und son Typ, der an Leichen rumschnippelt, Schaben als Haustiere und sich für total witzig hält

und genau diese Aggro-Attitude ist es, die mich aus Berlin vertrieben hat. Die sind da auch noch stolz drauf, so miteinander umzugehen. Armes Volk.

Parkour geht immer. Und wenn sich einer wie Ronnie Shalvis dazu auch noch extra in ein Assassin's Creed Kostüm steckt, erst recht.

Hier eine Kreuzspinne, die angebrüllt wird. Weiter nichts

Das hier habe ich gestern in meinem Portemonnaie entdeckt:

Leider weiß ich nicht mehr, wie man solcherdings neu geprägte Münzen nennt. Schade, erst vor ein paar Tagen habe ich einen Artikel darüber gelesen

Update: Die ist offiziell! Und ich dachte, da wäre jemand mit Hammer und Meißel kreativ gewesen. Schade. Danke, christoph

Wingsuits hatte ich hier schon lange nicht mehr. Na dann:

Und wer's noch nicht gesehen hat: da und da.

PS: mein Stiefvater glaubt ja bis heute nicht, dass das real ist, was ich ihm angesichts der haarsträubenden Waghalsigkeit dieser Tricks kaum verübeln kann.

Dieses Video von Coco und Kitty widerlegt so ziemlich alles, was manche Leute über Tiere denken:

Gibt's auch gif'd. Und ja, ich weiß dass das uralt ist. Und?

(via eat-slow, Titel geklaut von Yen-Cee)

Ich könnte jetzt viel schreiben. Über Rassen und Rassismus und politische Korrektheiten, die mir auf den Senkel gehen. Oder über Dinge, die ich selbst vielleicht nochmal überdenken müsste. Hab aber gerade weder Zeit noch Lust, also teasere ich diese Doku nur ganz kurz an indem ich euch sage, dass ihr darin viel lernen werden über Sklavenhandel, die Welt, Europa, Spanien, Kolonien, Rassen, Biologie und Zeugs. Arte-typisch gut gemacht und mit 13 Minuten echt nicht zu lang. Also:

Wem das zu lang ist: hier eine Zusammenfassung in einem einzigen Bild.