Ist das jetzt ein Reisebericht? Ich weiß nicht. Eher nicht. Statt dessen wollte ich etwas über die Erkenntnis schreiben, die mich in meinem Urlaub ereilt hat. Ich bin euch allen da draußen nämlich tierisch dankbar. Und das kam so:

Phase 1: Die Ankunft
Der Bus ist voller Touris, die nach und nach in ihre Pauschalunterkünfte verbracht werden wollen. Nach einer Stunde Herumgegurke quer über die Insel kommen wir endlich in dem Ort an, in dem auch unsere Apartmentanlage sein müsste. Der Bus fährt jedoch erst mal runter ins Zentrum und wir werden mit diesem Anblick schockiert. Glück gehabt! Heinz und Hilde ziehen ein langes Gesicht und fügen sich in ihr Schicksal. Der Bus fährt weiter. Unsere Anlage ist zwar kilometerweit von jedem "Strand" entfernt, ist dafür aber auch wirklich hübsch. Im Nachhinein würde ich sagen, dass diese Busfahrt tatsächlich der erste Schritt auf dem Weg zu meiner Erkenntnis war.

Phase 2: Unseren täglichen Touriwahn gib uns heute
Egal wo wir auch hinkommen, man spricht deutsch. Der Speisesaal des Hotels, in dem wir unsere Halbpension vertilgen (die Apartmentanlage hat kein Restaurant), ist zu 95% mit Deutschen belegt. Am Nachbartisch lästern 2 Franzosen genau darüber ab. Sie tun mir fast leid.

Wo immer wir hinlatschen, jeder verdammte Mülleimer der Insel scheint mit Werbung für die beiden Unterhaltungsmaschinerien "Loro Park" und "Siam Park" zugepflastert zu sein. Ich habe sogar Verkehrsspiegel mit einem Werbering drumrum gesehen! Diese Dauerbedröhnung wird uns 2 Wochen lang als Hintergrundrauschen begleiten. Angesichts der Busladungen, die da täglich durchgeschleust werden, konnten wir uns einen Besuch dieser Einrichtungen gerade noch verkneifen.

Phase 3: Die 45-Sekunden-Fernsehanfälle
Man kann ja nicht immer nur Bücher lesen (obwohl ich mit "Alles Azzurro" wirklich einen Glücksgriff getan hatte, "Cyberabad" war leider eher doof), also lässt man sich hin und wieder vom deutschen Qualitätsfernsehen beglücken. Nun hatten wir ganze 3 Sender zu unserer freien Verfügung: ARD, ZDF und RTL. Meine Fresse. Ich habe ja schon seit etwa 15 Jahren keine Glotze mehr und wenn ich mal fernsehe, dann eher ab 20 Uhr aufwärts. Was tagsüber so läuft ging völlig an mir vorbei. Puuuuha. Krasse Sachen kriegt man da zu sehen. Vor allem RTL hatte es mir angetan. Leider war meine Schmerzgrenze meistens nach etwa 45 Sekunden erreicht, diese Dreiviertelminute gönnte ich mir aber mehrmals am Tag und erfuhr so alles über Messies, Prekärfamilien, Wohnkatastrophen, minderjährige Eltern und 1000 andere Dinge, die ich gar nicht wissen wollte. Da der Fernseher beim Ein- und Ausschalten tatsächlich einen Sound von sich gab ("dideldidonnnngggg"), machte sich meine bessere Hälfte bald über diese "45-Sekunden-Fernsehanfälle" lustig, denn sie wusste ja schon bevor der Fernseher richtig an war, was jetzt kommen würde

Phase 4: Der Höhepunkt einer jeden Teneriffa-Reise
"Der Höhepunkt einer jeden Teneriffa-Reise", so ließ uns unser Freund Marco Polo wissen, "ist ein Besuch des Teide". Wir also ab ins Auto und da hoch gegurkt. Weit kommt man leider nicht. Die Straße führt maximal bis zur Talstation einer Seilbahn, die einen in 10-minütiger Fahrt für schlappe 25 Euro pro Nase dann leider auch nicht nach oben bringt. Denn ganz hoch geht es nur mit einer Sondergenehmigung, die man jedoch mindestens 8 Wochen im Voraus buchen muss. Seufz. Naja, wir tigern also da oben zwischen 1300 anderen Individualisten herum, verlassen dabei auf keinen Fall die markierten Wege (Naturschutz) und lassen uns nach 20 Minuten wieder runter kutschieren. Zwar um 50 Euro ärmer, dafür um eine Erfahrung reicher. Das Zwangsfoto, das jede/r über sich ergehen lassen muss(!), wird beim Ausgang für milde 5 Euro feilgeboten ("Here! Here! Look! Look! Foto gut!"). Wir flüchten.

Phase 5: Der Einstieg
Wir stehen in einem dieser Schläuche, die direkt ins Flugzeug führen (wie heißen die Dinger eigentlich? Schleuse?). Es herrscht der übliche Einstiegsstau. Vor uns lernen sich gerade 2 Grüppchen RTL-Modeopfer kennen. Pink-schwarzes Leopardenmuster, "echte" Ray-Bans auf der sonnenverbrannten Halbglatze, pink Jeans, "original" Chanel-Handtaschen, Goldkettchen, All-Inklusive-Bändchen am Handgelenk, das volle Programm. Die Diskussion dreht sich nur um... richtig! Siam Park und Loro Park. "UUUUUHHHH diese Ruuuutsche! Die war ja soooooo krass!!" "AAAAAAAHHHH ja und dann dieser Freefalltower!!! Haaaammmer!!!!" "YARGLAAAAAAA!!!! Die Wale!!!" "KAHOOOT!!! Die Delfine" und so weiter. Ich stehe fassunglos dahinter und denke mir nur: RTL ist gar nicht gescriptet. Das ist die Realität, Alter! Wach auf!! Fuck. In mir fängt es an zu arbeiten.

Phase 6: Die Erkenntis
Beim Ausstieg auf dem Düsseldorfer Flughafen sind - wie es der Zufall so will - genau die gleichen RTL-Opfer wieder vor mir auf der Rolltreppe. Ich habe also noch mal die Gelegenheit, einen genauen Blick auf das rosafarbene Leopardenmuster des T-Shirts und die schreiendpinke, aus sämtlichen Nähten platzende Jeans darunter zu werfen. Das Gespräch dreht sich - glaube ich - immer noch um die Parks. Da passiert es. Es macht

Mit voller Wucht trifft mich die Erkenntnis und ich verspüre plötzlich Frieden, Gelassenheit und vor allem: Dankbarkeit. Ich bin dankbar, Teil einer Gegenbewegung zum Mainstreamdumpfsinn sein zu dürfen. Dankbar, Leute zu kennen und fast täglich neu kennen zu lernen, die keinen Bock auf diesen Rotz haben, der uns weltweit tagtäglich in die Birne gekippt wird. Dankbar für Leute wie Vera und René und Floyd und Chris und flatter und Markus und Manuel und Manuel und Chris und Chris, die Alternativen zu dem ganzen Schwachsinn bieten. Leute wie meine 3 Leser und die eine -in, die ein offenes Ohr für mein Gesabbel und hin und wieder sogar selber was dazu zu sagen haben. Die mich aufbauen, wenn es mir schlecht geht. Die mich wieder runterholen, wenn ich abzuheben drohe. Die mich korrigieren, wenn ich allzu großen Quatsch labere. Die mir einfach das Gefühl geben, dass außer RTL-Opfern auch intelligentes Leben auf diesem Planeten existiert.

Na, und dann komme ich voller Glücksgefühle zu Hause an und stelle fest, dass ich in meiner Abwesenheit zum Underdog 2012 gekürt wurde. Genau! Das! Meine! Ich!

Ich kann mich nur wiederholen:

Danke, dass es euch gibt

Welches Drama hat sich hier wohl abgespielt

Zur Erläuterung: dieser schon ziemlich vertrocknete Rosenstrauß stand an die Seitenwand einer Kirche gelehnt...

Ever. Damit ihr schon mal einen Ansporn für die nächste Sause habt

Ganz einfach: mit einer Leiter

meint Ronny.

Diesmal ist es tatsächlich Urlaub. Und da ich Blogurlaubsvertretungen doof finde, ist hier jetzt ganze 2 Wochen lang Funkstille. Weinet nicht, ich komme wieder. Versprochen. Wer Lektüre braucht, wird hier fündig. Hasta luego.

(Bild: thomsson [CC BY-SA])

Ich kann das jetzt nicht verifizieren, kopiere es mir trotzdem mal:

Ich habe in den ersten beiden Semestern meines Chemiestudiums in einer antroposophischen Apotheke gearbeitet. Fläschchen schütteln und rollen usw., und dabei genau zählen, wie oft. Oder auch Lösungen potenziert.
Am ersten Tag, als ich voller Konzentration irgend ein D10-Zeugs auf 100 mal geschüttelte Globuli träufelte, kam der Chef rein und sagte sowas wie "Trollolol, du machst das ja wirklich. Dabei haben wir doch extra einen Chemiker eingestellt, der es eigentlich besser wissen müsste. Ich zeig dir mal, wie das geht..:"
Er füllte dann einfach die Globuli aus der großen Tüte um in die etikettierten Fläschchen - fertig. Produktivität um ca. 9000% gesteigert.
Der Homöopathiescheiß KANN gar nicht funktionieren. Selbst wenn die Theorie stimmen würde - die futtern alle ganz normale, industriell hergestellte Zuckerkügelchen ohne jeden weiteren Inhaltsstoff.

Wobei Placebos ja durchaus wirken können, wenn man nur fest genug dran glaubt, ne?

Update: Ach by the way, die Pharmaindustrie fährt im Moment eine massive Kampagne gegen alternative Heilmethoden, ihr solltet also wie immer nicht alles glauben was ihr so im Internet lest. (Danke, Fritz)

2. Update: Fritz macht mich darauf aufmerksam dass auch die Globulianer mit unlauteren Methoden kämpfen. Jaja, eine Krähe hackt der anderen (k)ein Auge aus.

Ein Skatevideo hatte ich schon lange nicht mehr.

Uncommon skateboarding tricks in super slow motion. Filmed at 1,000 frames per second with a Redlake N3 high speed camera. Since skateboarding trick names are defined by common usage and these tricks are not very common, some of them don't have well-established names.

Sämtliche Namensversuche gibt's in der Youtube-Beschreibung.

... ist ja eigentlich unter meiner Würde, aber: das ist doch kein Sommer verficktnochmal!!!1!

© Effectgames

WTF?!

Wo ist der Laden?

Komische Großstadt ist das hier...

Nein wie cool. Es gibt da diesen See namens Lake Retba in Senegal. Darin lebt eine Alge namens Dunaliella salina, die sich vor dem Sonnenlicht schützt, indem sie Betacarotin produziert. Das wiederum führt dazu, dass Wasser mit einer hohen Dunaliella-salina-Konzentration die tollsten Rottöne annimmt.

Noch tollere Bilder findet hier da:
Amusing Planet: Lake Retba Looks Like a Giant Strawberry Milkshake

(Bild: jurvetson [CC BY] und nein, das ist nicht der Lake Retba, aber ich habe kein freies Bild davon gefunden und will wegen so einer Lappalie nicht abgemahnt werden)
(via lotterleben)

Das Bildblog hat ihn heute schon genüsslich zerpflückt und auch Daniel hat den von mir ganz bestimmt nicht verlinkten aber sehr fantasiereichen BILD-Artikel über rohrbombenlegende Fähnchenknicker gelesen, was ihn dazu veranlasste, ein Interview mit drei besonders perfiden Exemplaren der Gattung homo anarchensis zu führen. Bandwurmsatz. Egal. Am schönsten gefällt mir aber nicht das Interview, sondern Daniels Einleitungstext über die beiden von ihm "Heinz" und "Klaus" genannten Typen, über die er zu berichten weiß:

Ganz unrecht haben Klaus und Heinz eigentlich nicht. Vandalismus ist eine Straftat. Nur Heinz ist da manchmal ein bisschen irritiert und vergisst, dass Leute anzuzünden und mich als “dummes Arschloch” zu bezeichnen auch Straftaten sind.

Kotzendes Einhorn: Die Sache mit den Fähnchen abreißen – Abreißer im Interview

PS: In der BILD heißt es

Im Internet wurde eine Broschüre veröffentlicht, die den Autonomen konkrete "Handlungsanweisungen" liefert. (…)

Handlungsanweisungen?! Zum Abknicken eines Autofähnchens?? Tatsache! Das wiederum irritiert mich nun ein bisschen: wenn ein Wesen geistig nicht in der Lage ist herauszufinden, wie man ein Plastestäbchen abbricht, kann es dann trotzdem lesen lernen?